Как говорить про измену

#измена #семья
Как говорить про измену с партнером, если ему о ней уже стало известно. Подчеркиваем, речь о той ситуации, когда измена уже вскрылась некоторое время назад, но партнеры остались вместе. Говорить или не говорить - личное дело каждого.

Во-первых, важно понимать, что измена - это ТРАВМА для того, кому изменили, точнее, травма привязанности. Соответственно, переживание измены строится похожим образом с посттравматическим стрессовым расстройством:

  • повышается общий уровень тревоги
  • снижается ощущение безопасности
  • периодически появляются флешбеки (повторяющиеся и навязчивые образы травмирующего события), которые часто провоцируются определенными триггерами: будь то опоздание с работы, выключенный телефон и т.д.
Мы настоятельно рекомендуем проработать эту травму с психологом. Причем какую-то часть работы полезно сделать вдвоем с супружеским терапевтом, какую-то – по-отдельности в личной терапии. Личная терапия при этом будет полезна не только тому, кому изменили, но и тому, кто изменил и даже тому, с кем изменили.

Что делать, если вы изменили?

Если у партнера возникают флешбеки о вашей измене,
  • не отрицайте и не критикуйте партнера за его эмоции
  • осознавайте, что для него это «провал во флешбек»
  • обсудите с ним, что могло вызвать этот провал, какие были триггеры (что запустило)
  • постарайтесь успокоить, посочувствовать, обнять, сказать что-то теплое
  • попробуйте на время стать более «прозрачным»: обсуждайте планы на день, старайтесь, чтобы телефон был доступен, быстрее перезванивайте или пишите сообщения.
У многих это вызывает ощущение угрозы личной свободе, но важно понимать, что это временная мера, которая нужна для восстановления уровня безопасности. В перспективе все вернется на круги своя. Но в начале ясные и четкие границы помогают более спокойно пережить травму.

Что делать, если вам изменили?

  • По возможности старайтесь понять, что вы чувствуете. Для этого как можно более подробно описывайте свои эмоции как партнеру, так и самому себе.
  • Попробуйте притормаживать процесс выплеска эмоций, чтобы было меньше реактивности и больше осознанности, постарайтесь выявить, что послужило триггером в каждом конкретном случае.
  • Если партнер пытается узнать о ваших чувствах - попробуйте их ему объяснить, не закрывайтесь.
  • При обсуждении измены полезно обсуждать чувства и мотивы, которые привели к сложившейся ситуации. И абсолютно не полезны разговоры про интимные подробности измены, поскольку это дает дополнительную почву для травматизации.
  • Подумайте, какие поступки / слова партнера могли бы хоть немного восстановить ваше доверие к нему? Что могло бы восстановить "баланс сил"? Супружеские терапевты даже порой предлагают паре придумать условный штраф, который платит провинившийся, чтобы загладить вину
Тут все сильно упирается в наши базовые установки в отношении доверия.

  • Кто-то считает, что партнер, изменивший один раз, непременно будет изменять снова. Поэтому доверять ему бессмысленно.

  • Кто-то, напротив, верит, что каждый может оступиться и все мы заслуживаем второго шанса.
Разумеется, люди, придерживающиеся первой и второй точки зрения будут очень по-разному относиться к возможности восстановить доверие и близость после измены. И естественно, что работа терапевта с ними строится также очень по-разному.