Как пережить карантин и не развестись?

За последние недели люди разделились на 2 лагеря:

  1. Те, кто радостно предвещают демографический взрыв после карантина
  2. И те, кто вангует, что будет всплеск разводов.
Судя по нашему недавнему опросу, примерно у половины из вас отношения с партнером за время самоизоляции стали только лучше, у четверти - не изменились, и у четверти - стали хуже.

Мне радостно слышать, что многие использовали время карантина как способ узнать друг друга лучше и стать ближе. В конце концов, весь этот беспрецедентный эксперимент - неплохая лакмусовая бумажка того, как пара справляется с жизненными кризисами и необходимостью быстро и гибко реагировать на стремительно меняющуюся реальность.

Здорово, когда удается объединиться против общего врага и не проецировать свое недовольство и тревоги друг на друга. Здорово, когда удается перекроить новые правила совместного существования, поддерживать теплоту и инвестировать свои силы в заботу. А еще здорово, когда отсутствие дистанции не стирает в ноль сексуальное желание (которое во многом строится на желании преодолеть дистанцию и объединиться с партнером).

Это все, действительно здорово, но в жизни далеко не всегда и не у всех все складывается так радужно. И это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. Если вам стало душно от постоянного пребывания с партнером на одной территории, если вы чувствуете напряжение в отношениях или желание дистанцироваться - это не значит, что с вами или вашими отношениями что-то не так. Это значит, что стоит попробовать использовать альтернативные стратегии решения проблем и расширять репертуар доступных вам обоим ресурсов помощи и поддержки.
Здорово, когда удается перекроить новые правила совместного существования, поддерживать теплоту и инвестировать свои силы в заботу
Какие пары сейчас в группе риска и с большей вероятностью могут пострадать (вплоть до развода) от совместного пребывания на карантине:

1) Те, кто только недавно начал отношения (в начале мы все склонны к идеализации партнера и со временем, как правило, плавно приходим к более реалистичному его образу. В карантине "плавно" может не выйти, т.к. придется резко столкнуться со всеми теми особенностями партнера, которые мы бессознательно игнорировали из-за влюбленности. Как следствие – риск серьезных разочарований и даже обесцениваний всего хорошего, что было).

2) Те, кто не привык обсуждать свои чувства с партнером


В обычной жизни у многих может прокатывать такая стратегия только потому, что есть возможность отвлечься и переключиться на что-то другое. Либо получить поддержку в контакте с другими людьми. В карантине переключаться сложнее, других людей рядом нет, а напряжение может быть сильно выше обычного. Если поговорить с партнером про это не можешь, то есть риск начать срываться, конфликтовать и выплескивать накопившееся напряжение в пассивной агрессии).

3)Те, у кого много секретов друг от друга

В обычной жизни такие пары имеют много личного пространства, в которое помещают свои секреты, и это порой позволяет им долго держаться на плаву.
Когда личное пространство схлопывается и вы пребываете рядом с кем-то 24/7, то места для секретов практически не остается. И поддерживать их становится все сложнее. Это касается и романов на стороне, и тех, кто лукавит про свою работу, друзей, семью, здоровье и все в этом духе.

4)Пары с детьми

Тут сложности могут быть самого разного толка. Начиная от того, что на самоизоляции обостряются конфликты, связанные с распределением семейных ролей, и кончая тем, что отсутствие возможности разделить хотя бы часть ответственности за воспитание и уход за ребенком с няней, садиком или школой может настолько сильно измотать обоих партнеров, что у них просто не будет хватать сил на поддержку друг друга. В такой ситуации найти в себе силы пережить карантин со спартанским спокойствием и не начать думать о разводе действительно трудно. Плюс к этому, необходимость 100% времени перфомить из родительской роли волей неволей отбирает возможность побыть друг с другом в супружеских ролях

5) Пары, в которых случается насилие


6) Пары, в которых есть зависимости (особенно алкогольная и наркотическая)

7) Пары, в которых есть ментальное расстройство (шизофрения, биполярное расстройство, депрессия, селфхарм (нанесение самому себе телесных повреждений) и
т. п.)

Во всех этих случаях основной риск - физическая и эмоциональная безопасность одного из партнеров или обоих. Когда нет возможности в критический момент оперативно получить помощь от внешнего мира, значительно повышается вероятность пагубных последствий.


8) Пары, которые живут в дискомфортных условиях (с родителями, в общежитии, на
очень маленькой территории, вместе с другими людьми и т. д.)

Здесь основная проблема - отсутствие личного пространства для каждого из партнеров, нарушение границ друг друга, а также втягивание в отношение третьих лиц. В обычное время стесненные условия проживания вносят меньший вклад в жизнь пары, поскольку есть возможность видеться на нейтральной территории, гулять вместе, организовывать выездной досуг. В карантине подобные обстоятельства могут быть гораздо губительнее и вызвать желание развестись, т. к. альтернативных условий для общения временно просто нет.


9) Негибкие пары

Умение подстраиваться под изменяющиеся обстоятельства - один из ключевых факторов психического здоровья каждого отдельного человека. Не менее актуально это и для пары в целом. Если партнеры упрямо держатся за однажды созданные правила и договоренности и не готовы открыть глаза на то, что ситуация меняется, то они с высокой долей вероятности столкнутся с кризисом. То, что работает в мирное время, на войне работать не будет. С самоизоляцией та же фигня – избежать перераспределения ролей и новых договоренностей скорее всего не удастся, если вы хотите сохранить отношения, пережить карантин и не развестись после пандемии.


10) И наконец, пары с серьезными проблемами в отношениях, не успевшие разобраться с ними до самоизоляции

Тут возможны 2 сценария:
- Карантин окажется площадкой, на которой эти проблемы, наконец, решатся.
- Карантин усугубит ситуацию и подольет масла в огонь. Какой из 2-х сценариев
сработает, во многом зависит от умения коммуницировать, желания идти навстречу
друг другу и готовности обращаться за профессиональной помощью, если привычные
способы перестают работать.