Как защитить отношения от измены?

#измена #семья
Одна из самых неудачных стратегий в защите брака от измен — ограничения и контроль. Многие люди из-за страха потери партнера начинают вставать на путь, который можно условно назвать «обороной отношений». Они пробуют ограничивать контакты партнера с противоположным полом, запрещают видеться с бывшими, читают телефонные переписки и следят за онлайн активностью. Как вы понимаете, запретный плод сладок, и чем больше пара пытается защитить свои отношения посредством слежки и ограничений, тем больше она рискует добиться усиления эротизации нарушений.

Есть еще один путь — делать все, чтобы отношения были идеальными. Быть для своего любимого самой лучшей хозяйкой, любовницей, психотерапевтом и все в этом духе. Эта стратегия зиждется на мифе, что идеальный брак — гарантия отсутствия измен, что неверность есть только там, где нас или партнера что-то не устраивает. Нормальный такой романтический идеал, который отлично подходит для книг и фильмов, но имеет мало общего с реальной жизнью. Во-первых, всегда быть идеальной невозможно. Во-вторых, постоянно подстраиваться под другого, не учитывая свои потребности, плохо сказывается на уровне счастья и психологического благополучия. И наконец, в-третьих, измены — это далеко не всегда про плохие отношения. Порой это очень индивидуальная история одного из партнеров, которая никак не связана с его чувствами ко второму.
Важно видеть в Другом - Другого, а не продолжение наших проекций и ожиданий; не ждать, что он пришел в нашу жизнь только для удовлетворения наших потребностей и снижения наших тревог.
Лучшее, что мы можем сделать — учиться жить с некоторым уровнем неопределенности. Важно видеть в Другом — Другого, а не продолжение наших проекций и ожиданий; не ждать, что он пришел в нашу жизнь только для удовлетворения наших потребностей и снижения наших тревог. Ровно как и мы в его жизни не для этого. При хорошем раскладе вам обоим нужно привыкнуть к отношениям, в которых есть место искушениям и соблазнам, а при идеальном — научиться свободно обсуждать их друг с другом.

Опыт показывает, что пары, научившиеся делиться своими желаниями, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе.

Неважно, открытые у вас отношения или закрытые, моногамные или полиаморные, важно лишь, насколько открытая в них коммуникация, насколько искренне вы с партнером готовы предъявлять друг другу свои желания и узнавать о том, что творится друг у друга в голове. Когда в отношениях много свободы, ее уже не столь сильно хочется искать на стороне.

На самом деле, принимая саму возможность существования условного третьего, мы признаем, что не обладаем партнером и его эротической свободой. Мы соглашаемся с тем, что его сексуальность не вращается исключительно вокруг нас, даже если нам этого очень хочется. И благодаря этому допущению между нами появляется то самое условное расстояние, которое не дает нам слиться в единое целое.

На первый взгляд, это страшно, ведь мы становимся крайне уязвимы, не обладая партнером полностью. Но с другой стороны, именно эта дистанция и позволяет поддерживать огонь между нами. Ведь самая суть страсти и желания заключена именно в некоторой дистанции, которую мы стремимся преодолеть в моменты близости. И разумеется, если дистанции совсем нет, то нет и сексуального желания.
Партнеры, пережившие измену и сохранившие отношения, обнаруживают, что для них доверие больше не зависит от предсказуемости, а становится активным взаимодействием с непредсказуемым.
«Как же тогда доверять?» — спросите вы. Многие полагают, что для того чтобы доверять, необходимо всегда и все знать, а в идеале еще и регулярно получать доказательства верности партнера. Мы путаем доверие и безопасность, ограждая себя от риска почувствовать боль. И надеемся, что партнер никогда не будет столь эгоистичен, что поставит свои нужды выше наших чувств. В итоге мы требуем от него уверенности прежде, чем позволяем себе стать уязвимыми.

Но есть и другой подход к доверию. Например, воспринимать его как «уверенные отношения с неизвестным». Несмотря на то, что доверие укрепляется поступками, это всегда своеобразный прыжок в неизвестность. Партнеры, пережившие измену и сохранившие отношения, обнаруживают, что для них доверие больше не зависит от предсказуемости, а становится активным взаимодействием с непредсказуемым.

И наконец, последняя мысль. Поскольку львиная доля привлекательности измен заключается в нарушении запретов, то парам, желающим жить вместе долго и счастливо, крайне важно учиться вместе нарушать правила. Здесь нет каких-то единых рецептов, но главный посыл такой, что тяга к запретному должна не игнорироваться, а перенаправляется внутрь отношений. Как именно — творческая задача для каждой конкретной пары (и ее семейного психотерапевта, разумеется).